(院刊:怎么一直不让我登场?!)

和某浩比较认真地溜了一趟文博会~比较失望的是动漫展厅，要单独付20元票价，现场也没有特别引起兴趣的东西，倒是卖东西的商位忙得不得了。。（现场居然还有卖药材的！）有被骗的感觉。

其他会场还是比较有诚意的。深大的展位专门留意了一下，发现深大人的恶搞精神闪耀强光~看不清了。。（某浩称艺术学院为歌舞伎町~~很恰当。。）其实有心的人也可以在其他许多展位发现亮点~文化意识这东西不同人感觉可能很不一样呢~（某角落还有行为艺术？表演。。意识啊是什么。。）要清清脑子里的味道，不然彻底没意识了~如果明年票可以便宜点，我会再去~~

 

这是出自《1りツトルの淚》个人认为挺感人的一句话。。。不是什么经典的台词，只是印象很深刻——想尽可能地把今天的心情写下来，是害怕看不到明天吗？假如我除了写字，失去了所有的能力，我会痛苦吗？人类真的不是那么坚强的动物啊。。。

本人很少看日剧，全套看完并且有印象的好像只有GTO，韩剧更是比较排斥，国产的太有中国特摄又不太喜欢~应该说是很少有耐心看连续剧。喜欢看电影或OVA动画的快感，就是2小时溢出的节奏。比较特殊的是如果有一两天无事的话会下载有“全”字头的经典动漫，感受一下跌荡起伏的剧情也是很不错的。（只是受不了30集以上的，发现50集的会出很多模型，100的会很多人COSPLAY，200以上的无语——纯属个人片面之解）

某日某高中室友S.J赫然在短信中推荐日剧《1りツトルの淚》，并放言女主角很漂亮，——天啊，我无法相信这是推荐的理由！如果说剧情颇感人的话还有点。。。于是回家后好奇地下了，好在网速那个快啊~~~。。。

YO~女主角很漂亮的吗。。。（别——别用蔬菜和蛋扔我。。。留着做晚饭）

其实女主角确实挺清纯可爱，感觉很适合。用了一天通宵看完了，刚开始没什么感觉，看到后面才发现自己真的对这样的片子没什么免疫力。。看一集就会流出一滴眼泪，对我来说很奇怪，我一般是以纯艺术的角度去欣赏每部片子的，那么大个仔很少看野会吹沙入眼。。。大概是看热血动画太多甚少接触这种题材的吧。（好在一个人看的，不然被老妈看到就变得很奇怪咯）

被感动可能因为曾经在高中断过一次腿，有点感同身受的意味。那时因为自己一时HI，就受伤了，最后确认为脚踝骨间隙受损，比骨折难搞。清楚记得当时麻烦了很多人，因为教室和宿舍所在楼层都挺高，每天中午要麻烦舍友帮我打饭到教室；因为每天要换药，在广州的舅舅都来了，负责每天放学把车开到学校里接我回家。。这样维持了很久呢。。说实话在自己有困难的时候才很真切地感受到周围人给予的帮助，即使是很不在意地向我伸出双手，我也确实地可以感觉到手心的温暖。虽然很不愿意撑着两个拐杖，但不能辜负大家的帮助，不想因为自己的大意再给大家添麻烦——所以我在那段时间心态特别好，即使身体累也要精神饱满地面对一切。

我喜欢靠自己双脚走路的感觉，坚信那种感触的真实。

所以我会感动，或许那是黯然的悲伤。《1りツトルの淚》里的池内亚也可没我那么幸运，我甚至可以精确计算自己康复的日子，而等待她的则是一个再也无法挽救的自己。。刚开始可能只是行动不方便，后来慢慢地连说话都变得吃力了，最后完全丧失行动能力——为什么这样的病魔会选择她呢？命运这样的字眼有时很难让人接受啊。。。不得不放弃自己狂热的爱好，不得不离开自己深爱的高中，最后连想像一般恋人一样和自己喜欢的男生在一起也成了她的残念。现实对于一个15岁的少女来说太过残酷，原本会像一般人一样高中毕业然后考大学，接着出来工作，只是这些都成了泡影。生存对她来说到底意味着什么？到了最后，只剩下了思考和勉强写字的能力，所以想尽可能地把自己的心情写下来——仅仅寄托自己想要帮助他人的梦想。。。

 

 

——“经常会做梦，在梦里我自由自在地跑着，完全跟正常人一样行动呢。。。最近在梦里开始接受现在的自己了，于是我坐在了轮椅上。。。但打从内心深处还是不甘心啊。。。”有时候装作坚强是一件很痛苦的事情。

——“妈妈，我能结婚吗？”即使感情可以传达但已经无法实现。

 

 

《1りツトルの淚》让我感觉到现在的我，真好。可以自由自在地更新SPACE，可以清闲地漫步于教室与宿舍之间，可以在虚度光阴后抓紧点敢上生活的步伐。我——健康的我，一切都因为自己的感知而发光，每天在人生的卷轴上涂鸦属于自己的色彩。

真的很应该珍惜健康的生活，珍惜脚底下这份触感。

参加学生会以来真正第一次出省交流~~~这是一点照片~。

愉快之旅，印象最深刻的居然是在长途车上压忍的心情！都怪钳乌龟。输了要喝水——太邪恶了！

厦门大学学习气氛挺浓的，下课了很多学生还聚在一起讨论作业~学生会像兄弟会，貌似很团结。

感觉厦门虽然是经济特区，但和深圳比还是很明显。不过悠闲的生活还是会吸引部分人去那里定居吧~

行程很短：第一日，厦大交流，

               第二日，游览鼓浪屿。

快乐简单。

似乎每天都要失去一点东西。早上起来~我就会失去一大截牙膏，用来摆脱睡意。。。直到发现很久没用过的DV不见了，才突然有一种失落的感觉。搜了许久，失落变成了彷徨。

这一定是老天开的一个小玩笑，我是这样认为的。毕竟DV这种贵重物品我还是比较小心的，不会轻易借人或乱放——为啥子还不出现，让我再次聆听你那动人的默认开机音？

无法摆脱的只是自责，如果我留心一点，或许DV就不会在我麻木的时候悄悄离我而去了，我应该珍惜身边的一切，即使某些东西很容易得到。

心像被挖空了似的......这样的心情跟回忆起伤心事儿没什么区别~其实没装几件觉得伤心的事儿。

某日，开例会时，我才想到在快结束时小心地加一句“有没有谁见到或借了我的DV。。？”忽然听到“在我这啊！”！！！此刻在谁那已经不重要了！T-T我就是等这句话，等了好几个月。。

其实我早该发现了，只是有一种无形的阻力，让我必须绕道而行，虽然最后终点是一个地方。DV总是会出现的，只是不是时候——跟我预感的一样。

仅仅是不见了DV而已，为何会引起内心那么大的波动呢——还是不太了解自己啊。

天啊。。我在写什么呢？为找回DV而高兴吧！就如同有人跟我说对不起，忽然觉得自己还是个好人——一种矛盾的开心。

 

 

 

 

 

          Simple Plan - Everytime
     Album: Still Not Getting Any

It was 3 AM when you woke me up

 

 

 

 

四川真的是个好地方，好“巴适”，好“天府之国”。我看到了一个历史积淀下来的四川，同时也看到了一个充活力的四川——特别是成都，被联合国赋予“最适合人类居住城市”，比深圳舒服很多！

四川普遍的人都处于一种乐融融的状态，没事打打麻将，养几条小狗，泡泡茶馆，仿佛人生没必要拼意志品质就很满足了~不过反过来想，四川人安逸的生活也给了我努力为自己做点什么的动力。

川菜是要真的去到四川吃才会觉得正宗，可能又是心理作用吧~我终于明白了川菜为什么是四大菜系之一了，那是一种矛盾的状态：每天出去觅食，吃一大堆香辣的美食和N种玲珑的小吃，回到家狂饮王老吉。。。特别是四川的火锅，吃到“三流”，大脑还是琢磨着怎么把躯体推向极限。。。川菜果然是博大~~~~~

四川可以玩的地方实在太多了，10来天对我来说绝对是不够的~不过我还是每天都往外跑，景点贪念MAX！至少成都市区和周边的娥眉山乐山，青城山都江堰，西岭雪山，三星堆等等都跑了，还去了一趟古盐都自贡看看恐龙化石和灯会~~

游历四川还有个重要的感触就是那里的女生实在没话说（只限外表，早有听闻），皮肤白里透红比化妆品广告还强，身材一级棒，没看到几个体态臃肿的。。。真是一方水土养一方人啊！。。。如果性格再好点，就很“无极”了——我相信世界上没有无端完美的东西。

这次出游唯一的遗憾是我的挚友某周本来是和我一起的，连飞机票都买好了，偏偏天意弄人，搞到他出游前一天突然肾绞痛，发现了肾结石。我又只好一个人了，又WALK ALONE了。。就像去年暑假去北京一样，也是WALK ALONE。。ALONE ALONE ALONE。。。I TRY TO SAY：I WALK ALONE AGAIN。

从四川回来，就已经快开学了~可能是玩得有点得意忘形，一开学就吃了自己一招。。开心过后，就开始思考和行动~~学业要真正关注，友情不能忽略,希望一切我做的都对自己有意义，那我就很很很满足了！其他都不理了，也没有空理了~~~

 

终于要为自己的健忘付出代价了.

开学第一天,下着零星小雨的一天,第一节课老师没有点到我的名字.

忽然之间,天昏地暗,好像世界突然什么都没有.我想起了选课,才想到自己:

上学期考完试的最后一天,天气晴朗,我怀着愉快的心情回家过春节......竟然忘记了最重要的选课=_=|||

现在所有的专业必修课已经爆满,祈祷哪个好心人把对自己无用而又抢先占了的学位退了...555ING

......

想回到过去,试着往死地把课选啊,稚气的脸还带有一点傻气!

 

 

 

 

 

......

 

放假了就是爽,爽的事情还在后头.这几天和老妈逛街,喜欢吃什么就买什么..那个叫开心.当然代价是狂搞卫生.中国人的习俗嘛~过年一定要大扫除.

今年要回老家过年了.很久没回去了,不知道变成什么样子呢?最向往的还是院子里的篮球场,可惜堂哥去了加拿大,要不就有人陪我斗牛了.~老家的白切鸡全世界最好吃!

过完年就可以去成都玩了,而且还是和最好的朋友一起.热切期待!希望可以把成都方圆几百公里的地方都玩遍~~~~~~~~不知道去成都可不可以遇到老同学呢?可能还有额外的惊喜~

现在才发现想做担"大野"(对我来说)并不是那么简单,勇气需要很彻底的酝酿.

我预感到一直埋藏了很久的东西再过一段时间将会彻底变质,在这之前,我好想做些什么...虽然在别人看来根本不重要.

我的性格原本就是这样,很容易逃避一些可做可不做的事情,搁久了,然后自己都不知道自己想干啥了.变得好冷漠,这是一种自我保护的方式吧?跟某朋友聊天的时候,他说他曾经尝试面对,结果伤害更深...我内心顿时出了点冷汗,开始怀疑自己这样干到底有什么意义,可是怎么也想不出来...

我想是的-------如果放弃了原来就放弃的东西,这样一来我可以很好地学习,生活.我早习惯了这样的自己.

这样的我其实很好,说实话我感觉自己什么也不缺,我算是幸福的一群了.父母,朋友,环境都很照顾我.

......

但这是怎么了,是某些回忆的碎片开始变得锋利,还是承载回忆的心肌失去了韧性?

曾经以为自己可以屏蔽了某些过期的东西,不值得再去理会,喜欢一句:I'll never waste time on my memory,其实挺残酷,因为我并不具备那样的素质.

人生在世,何必跟自己过不去呢?所以我还是决定了:放过自己,然后给自己一次面对自己的机会.年青人就要够"吉"!

这次只是为了自己!

 

 

 

 

曾经梦见过一条幽幽的山间小道，几个背着书包的野孩子无忧无虑地踢着地上的小石头，其中一个穿着有点灰的校服，满脸尘土的追逐着前方的同伴……或许只是我无意识的突发奇想，又可能是内心某处的某种追求——但梦醒后几乎忘得一干二净了。

今天因为经常走的马路施工，车子只好绕行我从没走过盘山小径。我原本无心关注窗外的景色，但此时的景象是如此的熟悉，以至于掉进了自己的回忆：是那条山间小道，不久前出现在梦境中的幽幽的山间小道，此时是如此的清晰！仿佛看不到汽车激起的尘土，在幻想与现实之间，我像是漂浮在这个世界的影子，心里还是努力地想寻找那群野孩子——这样已经很满足了，我相信这不是普通的梦！如果找不到，今天也是照样这么过，一年中一个月里的某一天，平凡的一天，没有感动的一天。

 

我问自己：有没有必要在此时此地让自己选择自己幻想出来的东西？

 

没过多久，远处出现了几个背着书包的小学生，他们欢快地走在回家的路上。其中有一个可能因为贪玩，小小的校服脏脏的，满脸尘土的追逐着前方的同伴。他还带着红领巾，最难忘的是他脸上流露出的纯洁的毫无修饰的笑容……

 

很久没对自己笑过的我笑了，欣慰的笑，发自内心的笑。

 

悠然的MP3在脑海里回荡：

oh my life is changing everyday

every possible way

though my dreams, it's never quite as it seems

never quite as it seems

i know i felt like this before

but now i'm feeling it even more

because it came from you

then i open up and see

the person fumbling here is me

a different way to be

i want more, impossible to ignore

impossible to ignore

they'll come true, impossible not to do

impossible not to do

now i tell you openly

you have my heart so don't hurt me

for what i couldn't find

talk to me amazing mind

so understanding and so kind

you're everything to me

oh my life is changing everyday

every possible way

though my dreams, it's never quite as it seems

'cause you're a dream to me

dream to me